Berlin

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  • #1

Komme nicht über das erste Date hinaus

Hallo liebe PS-Gemeinde. Ich (m, 28) hatte in der Vergangenheit mehrere Dates mit Frauen, welche ich über PS kennengelernt habe.

Eine hat mir sogar geschrieben: „Du bist mir sehr sympathisch, aber für eine langjährige Beziehung bedarf es etwas mehr“. Da stelle ich mir die Frage: Wie kann eine Frau nach zwei Stunden Kennenlernen urteilen, ob man der Mann fürs Leben ist? Für mich entscheidet sich beim ersten Date lediglich, ob die Frau mir gefällt und ich sie nochmal treffen möchte. Ich komme irgendwie nicht über das erste Date hinaus, obwohl die Frauen mir anschließend schreiben, dass ich nett und sympathisch war. In einem Atemzug schreiben sie, aber halt leider mehr auch nicht und möchten sich kein zweites Mal treffen. Leider verstehe ich nicht was ich beim ersten Date falsch mache. Eine Rückmeldung über mögliche „Fehler“ bekomme ich ja nicht. Zudem habe ich glaub ich immer das Missgeschick gemacht mich nach einem langen harten Arbeitstag direkt nach Feierabend zu treffen. Ich glaube man strahlt dann einfach eine gewisse Unruhe aus, ist mit den Gedanken noch beim Job und kann sich dem Date nicht vollkommen hingeben. Somit möchte ich mich in Zukunft nur noch Samstags/Sonntags zum ersten Date verabreden. Hat jemand ähnliche Erfahrungen?
Wie entscheiden Frauen beim ersten Date?
 

Marvin

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  • #2
AW: Komme nicht über das erste Date hinaus

Hallo;

Ist schon was dran - das man sich ordenlich selbst im Weg stehen kann. Die andere Sache ist - das es natürlich nicht immer funkt.

Entspannung ist aber schon wichtig, wie auch geschickt ein passendens Ambiente auszuwählen um sich da zusammen wohl zu fühlen. Zerstört und gestresst aufzuschlagem, dann schlagartig in den 'Flirtmodus' gehen ist ziemlich aussichtslos. Ich denke Frauen haben ein wirklich enormes Gespür dafür welche Stimmung gerade in einem herrscht. Das drückt man dadurch aus wie man spricht, sich gibt usf. Da passiert viel über Körpersprache. Wenn das Ganze nicht ungezwungen, fröhlich und unverkrampft rüberkommt erreicht 'man' genau das Gegenteil von dem was man eigentlich wollte. Ich glaub das braucht - zumindest bei mir - ein paar Dates bis man das besser einschätzen kann. Wie man wirkt, dumme Misgeschicke vermeiden kann usf. Ich würde vielleicht 'Dating 4 dummies' empfehlen. Je mehr man drüber nachdenkt, das bewusst reflektiert umso mehr ist man in der Lage die eigene 'Ungeschlicklichkeit' aus der Gleichung zu eliminieren.
 
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LunaLuna

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  • #3
AW: Komme nicht über das erste Date hinaus

Zitat von Berlin:
Für mich entscheidet sich beim ersten Date lediglich, ob die Frau mir gefällt und ich sie nochmal treffen möchte.

Wie entscheiden Frauen beim ersten Date?

Ich kann natürlich nur für mich sprechen und nicht für "die Frauen", aber für mich ist ein erstes Date vermutlich das Gleiche wie für Dich. Wer danach "aussortiert" wird, hat etwas an sich, was mir sehr unangenehm und/oder mit einer Beziehung sicher nicht vereinbar ist.

Die Voraussetzungen würde ich an Deiner Stelle allerdings wirklich so verbessern, wie Du es schon selbst vorgeschlagen hast. Vereinbare Dates nur, wenn Du voraussichtlich entspannt sein und Dich auf die Frau konzentrieren kannst. Du kannst das ja bei der Terminsuche auch erwähnen - Du hast nicht generell so wenig Freizeit, sondern Du möchtest wirklich bei der Sache sein können.
 

Hope

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  • #4
AW: Komme nicht über das erste Date hinaus

Hallo,

Interessant, dass Dir das auch passiert ist!

Auch mein 1. erstes Date lief so ab, wir hatten einen super Nachmittag, fand ihn sehr sympathisch, auch total unkompliziert dass miteinander reden. Auf jedem Fall wollte er anschließend kein 2. Date. Fand ich merkwürdig, hatte er den selben entspannten Nachmittag verbracht wie ich?

Aber, so ist es halt die einen erwarten die Liebe auf den 1. Blick und die anderen wollen das "Emailgegenüber" kennenlernen. Ich denke, Du hast nichts falsch gemacht!

Probier es aus, ob es am WE ohne vorher zu Arbeiten besser klappt.

Viel Erfolg!
 
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maddib

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  • #5
AW: Komme nicht über das erste Date hinaus

ich denke auch, wenn man halbwegs bei verstand ist, kann man nicht allzu viel verkehrt machen. es hat dann halt nicht sein sollen. hatte selbst schon viele tolle erste dates, bei denen ich mir selbst sagte, echt interessante und sympathische frau, aber mehr ist nicht vorstellbar. ich denke, sooo viel anders entscheiden frauen zu männern auch nicht. BEIDE müssen nach einem ersten date das gefühl haben, dass mehr drin sein könnte. wenn das nicht gegeben ist, bleibt's halt beim ersten mal. ein 'unverbindliches' kennenlernen trotz vielleicht anfänglicher zweifel ist hier glaube ich eher die ausnahme, so schade das auch ist. aber hier wird halt schnell ausgesiebt.
meiner eigenen erfahrung nach treffe ich zu ca. 10% jemanden noch mindestens ein zweites mal wieder. das klingt nach nicht viel... ist es auch nicht... aber bei mir hält sich die korbrichtung auch ungefähr die waage. bedenke, auch du selbst wirst körbe verteilen ;-). nicht entmutigen lassen, sondern auf zum nächsten date. so ist hier leider nur allzu häufig das spiel... da bleibt einem nicht viel übrig.
 
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crocodili

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  • #6
Hallo,

bin grade auch mit diesen Thema beschäftigt und frage mich auch wie ist es möglich nach drei Stunden zu entscheiden ob es Partner fürs Leben ist oder nicht. Ich hätte es verstanden wenn wir Anonym hier geschrieben hätten. Wir sehen jedoch davor das Gesicht, kommunizieren miteinander länger oder kurzer und nicht selten telefonieren miteinander...wir kommen davon aus, ja es könnte passen und deswegen entscheiden wir uns auch für das Date.
Dann kommt das Treffen. 3/4 Stunden und ... Ich finde den Abend super und hat viel Spaß gemacht, aber...
Sind wir wirklich solche Spezialisten, dass wir nach paar Stunden wissen was für Mensch vor uns sitzt, welche Charakter ist es und ob wir miteinander passen oder nicht? Natürlich manchmal fühlt man sich halt in den oder anderen Gesellschaft unwohl...kann ich nachvollziehen aber nach einem schönen Abend?
Warum haben wir dann damals (falls ihr verheiratet war oder in lange Beziehung) so schlecht gewählt das wir jetzt Single sind wenn wir solche Spezialisten sind?
Jeder ist bei ersten Date angespannt, aufgeregt, nervös und vielleicht naher denk man na ja das und das mache ich nächste mal besser....die andere Seite aber auch.
 
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crocodili

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  • #7
Ich muss noch was dazuschreiben. Ich habe langsam das Gefühl dass viele Leute hier zu große Erwartungen haben. Vielleicht stellt man sich vor wenn ich zu dem Date komme dann falle ich um von der Liebe auf dem ersten Blick....und was kommt....ein normaler Mensch, eine hübsche Frau oder hübscher Mann und dazu noch der Abend hat beiden Seiten Spaß gemacht, aber keiner ist umgefallen. Enttäuschung.
Viele sollten sich hier die Vorgehensweise überlegen und der Liebe wirklich eine Chance geben.
 
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Ulla

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  • #8
Sind wir wirklich solche Spezialisten, dass wir nach paar Stunden wissen was für Mensch vor uns sitzt, welche Charakter ist es und ob wir miteinander passen oder nicht? Natürlich manchmal fühlt man sich halt in den oder anderen Gesellschaft unwohl...kann ich nachvollziehen aber nach einem schönen Abend?
Das Empfinden wie schön so ein Abend war, kann ja durchaus unterschiedlich sein ;-) Das fängt schon damit an, wenn einer der beiden beruflich mit vielen Menschen zu tun hat und es gewohnt ist eine gute Gesprächsatmosphäre zu schaffen und der Andere kaum Kontakte hat. Allein das führt schon zu einer unterschiedlichen Wertung.
Ich hatte vorige Woche zwar keine Dates, aber zwei längere Telefonate. Beide Männer sehr nett und beide haben direkt danach per whatsapp geschrieben und wollten Dates. Für mich war aus unterschiedlichen Gründen aber klar, dass das nicht passt. Warum hätte ich da noch weitermachen sollen?
 
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crocodili

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  • #9
Weißt du warum es nicht gepasst hätte? Könntest ein bisschen mehr dazu schreiben? Das interessiert mich sehr.
 
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  • #10
@crocodili

Ich kann verstehen, wie du dich fühlst und dass du dir wünschst, man(n) würde nicht so schnell entscheiden und sich mehr Zeit lassen, um dich besser kennen zu lernen und von deinen tollen Eigenschaften zu erfahren. Die Sache ist aber die, dass die Männer einen bestimmten Typ Frau haben, auf den sie stehen. Sie sind in der Lage, sehr schnell zu erkennen, ob sie sich mit einer Frau etwas vorstellen können oder nicht. Wenn du optisch nicht sein Typ bist, kannst du leider nichts tun, um ihn umzustimmen. Das empfindest du vielleicht als ungerecht, aber durch deine tolle Persönlichkeit kannst du die fehlende oder ungenügende körperliche Anziehung nicht kompensieren. Lass lieber einen solchen Mann gehen und versuche nicht, ihn dazu zu überreden, dass es sich lohnt, dich näher kennen zu lernen. Warte lieber auf den Mann, dessen Typ du bist und der dich wieder sehen möchte.
 
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lisalustig

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  • #11
Dann kommt das Treffen. 3/4 Stunden und ... Ich finde den Abend super und hat viel Spaß gemacht, aber...
... aber der Datepartner sieht es vlt. anders. Hat sich Mühe gegeben, den Abend nett verlaufen zu lassen, obwohl er ziemlich schnell wusste, da wird nicht mehr draus. Aus welchen Gründen auch immer.

Auch schon divers erlebt. Man hat sich nett unterhalten, aber es wurde eben im Laufe des Dates deutlich, dass es für mich nicht passt. Ich hätte den jeweiligen Mann nicht wiedersehen wollen. Ist eben so. Alles andere wäre unehrlich und damit ist keinem gedient.
 
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Ulla

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  • #12
Weißt du warum es nicht gepasst hätte? Könntest ein bisschen mehr dazu schreiben? Das interessiert mich sehr.
Könnte ich, allerdings fände ich es ziemlich sch...e private Gespräche in einem Forum auseinanderzupflücken. Das kann man machen, wenn jemand sich schlecht benimmt, aber dem war nicht so.

Ich kann dir allerdings gerne beschreiben, wie eins meiner schönsten dates vor ein paar Jahren war, als ich schon mal Onlinedating gemacht habe. Wir kamen beide direkt von der Arbeit, hatten in dem Moment eigentlich gar keine Lust mehr auf die Verabredung und beide im Hinterkopf abzubrechen, falls es zu blöde wird. Erwartungshaltung also Nullstand auf beiden Seiten, dementsprechend sehr entspannt. Auch angenehm: Redeanteil bei uns beiden war relativ ausgewogen. Also ein echter Dialog, bei dem auch mal nachgehakt wurde, wenn einer etwas nicht verstanden hatte oder mehr wissen wollte. Die anderen Dates, aus denen mehrere Treffen und eine kurze Beziehung wurden, verliefen ähnlich.

Wenn es dir tatsächlich häufiger passiert, dass du gerne ein zweites Date gehabt hättest, er aber nicht, vielleicht achtest du mal auf den Redeanteil. Wenn das sehr unausgewogen ist, dann ist oft auch das Empfinden wie das Gespräch war unterschiedlich.
Und vielleicht triffst du dich auch mal mit ein paar Männern, die eigentlich gar nicht in dein Beuteschema passen, einfach um entspannter bei Dates zu werden ;)
 
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crocodili

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  • #14
Ich muss was los werden....ich habe nicht gesagt dass ich mich dabei schlecht fühle oder dass mich das kränk oä. Ich bin eine starke, selbstbewusste Frau und sowas geht mir nicht unter der Haut. Mich wundert es nur.
Das letzte Gespräch war tatsächlich nicht ausgewogen. Er hat geredet über sein Gehalt, was er alles nicht hat und über seine Ex....kein gutes Thema für erstes Date. Trotzdem auch wenn viele sagen es geht garnichts (und ich stimme zu) es ist mir Wert auch solche Menschen näher kennenzulernen. Vielleicht gibt es Gründe warum er so ist, vielleicht war er einfach nur hoch drei nervös, vielleicht....vielleicht....viele.......deswegen streiche ich die Menschen nicht gleich. Wenn ich zum Date gehe dann um die Leute kennenzulernen und nicht gleich heiraten. Um einen Menschen kennenzulernen reichen nicht drei Stunden.
Ihr habt aber Recht Menschen sind unterschiedlich. Ich gebe der Liebe eine Chance und die andere wenn vor ihm nicht die Cinderella steht geben auf. Kann ich verstehen. Mich wundern nur solche Menschen und tatsächlich solche sind absolut nicht für mich.
 
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Ulla

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  • #17
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Xeshra

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  • #18
Ganz ehrlich, ich frage mich langsam ob PS eine brauchbare Anlaufstelle für bestimmte Personen ausserhalb Mainstream ist. Introvertierte kriegen mit Internet zwar hohe Chancen (die sie sonst kaum hätten) aber ich denke mir dass bei PS die erste Hürde bis es zu einem Date, (selbst danach) kommt einfach zu hoch ist. Es geistern meistens zuviele Erwartungen und Vorstellungen im Kopf rum und ich nehme an dass sich interessierte Personen stark konzentrieren, sodass die einen mit Interesse geflutet werden und andere kriegen kaum was ab (PS hält diese Statistik jedoch geheim). Ich überlege mir ob es nicht einfacher wäre unverbindliche Freizeit-Kontaktbörsen einzusetzen wo man viele Dates haben könnte, denn nur so schaffen unpopuläre Introvertierte den ersten und mit Abstand schwersten Schritt... den allerersten Kontakt. Oft sind es tolle Partner aber sie werden einfach ohne genaueres Erkunden aussortiert. Es geht gar nicht darum was das Ziel wäre, es geht erstmal um den Kontakt, das ist absolut kritisch.

Klar, populäre oder erfolgreiche Leute verstehen da nur Bahnhof, dabei wissen sie nicht einmal genau wieso sie populär sind, es ist fast schon naturgegeben. Nur geht es leider nicht allen so.
 
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fafner

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  • #19
Introvertierte kriegen mit Internet zwar hohe Chancen (die sie sonst kaum hätten) aber ich denke mir dass bei PS die erste Hürde bis es zu einem Date, (selbst danach) kommt einfach zu hoch ist.
Mich haben meist Frauen direkt mit der "Aufforderung" angeschrieben, sich gleich zu treffen. Nur auf Grund des Profils.
Ich überlege mir ob es nicht einfacher wäre unverbindliche Freizeit-Kontaktbörsen einzusetzen wo man viele Dates haben könnte, ...
Unverbindliche Freizeitkontakte sind keine Dates. Aber sicher könnten sich daraus welche ergeben.
... denn nur so schaffen unpopuläre Introvertierte den ersten und mit Abstand schwersten Schritt... den allerersten Kontakt.
Aber warum sollte der bei Freizeitkontakten einfacher sein? Es gibt ja da den Wert allgemeine Kontakthemmung. Wenn der hoch ist, wird's wohl schwierig...
Oft sind es tolle Partner aber sie werden einfach ohne genaueres Erkunden aussortiert. Es geht gar nicht darum was das Ziel wäre, es geht erstmal um den Kontakt, das ist absolut kritisch.
Das Ziel ist, einen passenden Partner zu finden und nicht irgendeinen. Die Vorstellung, jemand würde schon noch "die wahren Werte" erkennen, wenn sie sich "nur mal" die Zeit nähme, jemanden "richtig" kennenzulernen, ist hier vor allem bei Männern weit verbreitet. Ich halte das für eine Illusion.
 
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Xeshra

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  • #20
Kontakthemmung habe ich keine, Introvertiert besagt nur dass man eher "hineinschaut" und dadurch anfänglich verschlossen und deswegen kaum "den ersten Schritt" macht. Jedoch bin ich nicht abweisend zu Anderen und nehme gerne Kontakt auf, früher war das schon so (das hat auch einen speziellen Grund, ist aber zu persönlich fürs Forum) aber heute nicht mehr.

Ein Date ist für mich einfach nur ein Treffen zwischen Interessierten oder Gleichgesinnten. Der konkrete Inhalt muss nicht festgelegt sein. Genau hier fallen konservativ denkende Leute bereits auf die Nase weil sie es mit "ernsthafter Partnersuche" verbinden und selbst an Heirat denken, nichts davon ist jedoch fest vorgegeben und es kann alles offen sein. Wer sich jedoch nicht trifft wird bestimmt nie Freundschaften oder gar mehr als das machen, strenge Kausalität.

Freizeitkontakte sind insofern einfacher weil man nicht pauschal abgewertet und verpönnt wird aufgrund einiger Worte/Werte und Photo... man lässt es zu einen Menschen ganzheitlich zu erfassen und hat an diesem Punkt sehr freie Vorstellungen da es vollkommen unverbindlich ist und oft trügt der Schein (ich denke davon können manche ein Lied singen).
Mich haben meist Frauen direkt mit der "Aufforderung" angeschrieben, sich gleich zu treffen. Nur auf Grund des Profils.
Mich würde das Profil interessieren... das könnte fürs Verständnis weiterhelfen. Überhaupt wären die vollständig offengelegte PS-Daten wertvoll.

Die meisten Frauenprofile finde ich ehrlich gesagt äusserst bescheiden (wirklich absolut kein Interesse rein vom Profil her), wobei sie das natürlich nicht so sehen ansonsten würden sie ja etwas ändern. Egal, ich möchte den springenden Punkt extrahieren, wobei ich da eine Vorahnung habe.
Das Ziel ist, einen passenden Partner zu finden und nicht irgendeinen.
Stimmt, nur ist es bei mir vermutlich die Nadel im Heuhaufen.
Die Vorstellung, jemand würde schon noch "die wahren Werte" erkennen, wenn sie sich "nur mal" die Zeit nähme, jemanden "richtig" kennenzulernen, ist hier vor allem bei Männern weit verbreitet. Ich halte das für eine Illusion.
Das kommt auf den Einzelfall an, manche wirken aus Distanz immer schlechter als sie in Natura sind und Andere haben es da eher umgekehrt... viele Dates aber ständig eine neue Pleite, einfach nie das Wahre. Bei mir ist es erfahrungsgemäss so dass ich in Natura zwar besser ankomme aber dazu muss zuerst der erste Schritt gemacht sein, der Kontakt. Da bin ich nicht die "treibende Kraft", springe aber danach gut drauf an. Als Frau kaum problematisch, als Mann leider schon.

Es ist auch nicht so dass ich "verbissen" etwas eingehen möchte aber dennoch wirds langsam Zeit um die Fühler auszustrecken, selbst dann ist die Resonanz denkbar schlecht und die Chancen fast Null. Mit Vernunft sollte ich nicht mehr mich umsehen, zumindest nicht auf ernsthaften Datingplattformen.


 
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Xeshra

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  • #21
Ich denke vielleicht ist "ernsthafte Partnerschaft" von Anfang an schiefgewickelt bei solchen Exoten wie mich. Da wären offene Freundschaften oder nur schon Kontakte wesentlich erfolgreicher... es geht ja nur darum mal die Fühler auszustrecken, nicht darum gleich mit dem Mercedes und Kreditkarte vorzufahren um danach den Heiratsantrag machen. Sowas hatte mich noch nie interessiert, ich möchte einfach nur mich treffen... da wirke ich immer am besten. Verbindlichkeiten und enorme Vorurteile (der passt nicht, mit dem könnte es nie gehen oder zu weit weg) sind denkbar kontraproduktiv.
 
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fafner

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  • #22
Du sinnierst hier ständig, was für Dich gehen könnte. Mach doch endlich mal.

Kann mann doch hier ständig lesen, was frau wünscht: Männer, die nicht nur schwafeln... :eek:
 
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Xeshra

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  • #23
Ich bin dran... aber Intel ist dennoch toll.
 

Ed Single

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  • #25
Der Thread beinhaltet ein relativ neues Thema: die Phase zwischen Kennenlernen und Start der Beziehung. Gibt es da Tipps, die allgemeingültig sind?

Wenn es nicht passt, dann passt es nicht. Aber ich denke es kam schon öfter vor, dass es nicht zu einer Beziehung gekommen ist, weil einer von beiden einen oder mehrere Fehler gemacht hat. Daher die Frage von mir.
 

Jacinta

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  • #26
Wenn es da für alle Menschen gültige Aussagen gäbe, gäbe es dieses Forum nicht.

Im Idealfall kann man über die auftauchenden Störungen (zu viel/ zu wenig/ Kränkungen / etc) untereinander sprechen und dies mit einer offenen Zugewandtheit.
Geht das aufgrund von Unreife, Pick-up-Spielchen, Machtspielchen, sonstigen Problemen nicht, ist eben alles Glückssache: man ist sich ohne viel Worte einig. Das ist so häufig wie der Lottogewinn, glaube ich.
 
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Menno

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  • #28
Zurück zum Thema: Manchmal ist es auch besser, dass es nicht zum zweiten Date kommt ... :rolleyes:
 

JM82

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  • #29
Hat jemand ähnliche Erfahrungen?
Wie entscheiden Frauen beim ersten Date?
Tja, leider geht es mir ganz ähnlich/gleich. Ich rätsle auch, wonach Frauen beim ersten Date entscheiden? Bin ich zu "unmännlich", bin ich zu wenig "Bad Boy", suchen die Damen nur was Kurzfristiges (in meinem Alter hoffe ich das mal nicht so sehr)? Fragen über Fragen auf die ich keine AW weiß...
Ich weiß leider selbst nicht, was ich bei meinen Dates falsch mache. Jedem Date gehen in aller Regel zahlreiche Mails voraus, bevor ich mich treffe. Vorschlag dafür kommt mal von mir, dann vom Gegenüber - ist unterschiedlich.
So auch beim letzten Date, das leider stellvertretend für die anderen ganz ähnlich verlief am vergangenen Wochenende. Ich hatte mit dem Kontakt rund 1 Monat bereits hin und her geschrieben, über alles mögliche wie Sport, Beruf, Vorstellung einer Partnerschaft usw. Durchaus etwas tiefgründige Mails. Die Kommunikation war aus meiner Sicht gut bis sehr gut, im Sinne von, dass ein Gespräch via email zustande kam und auch über mehrere Wochen aufrecht erhalten werden konnte. (was ich leider hier in PS nur allzu oft bisher nicht erlebt habe). Sie konnte berufsbedingt nicht immer zurück schreiben, aber ich hatte hier mein Verständnis bekundet.
Es waren doch aus meiner Sicht - und ich denke auch bei ihr - zahlreiche Ähnlichkeiten in vielen Aspekten zu finden.
Nun, es kam dann zu einem Date; wir sind spazieren gegangen und haben uns etwa 2,5h über alles mögliche unterhalten, wobei im Gespräch viel über den Beruf, die Hobbies (v.a. der Sport) und die persönliche Vergangenheit/Herkunft gesprochen wurde, da sie nicht aus meiner Region stammte. Sie wirkte eher distanziert, vielleicht ähnlich wie ich selbst bin ("Kopfmensch" halt).
Hingegen wurden keine hochgradig privaten Details besprochen, da ich selbst auch sehr zurückhaltend in dieser Hinsicht bin (beim 1. Date jedenfalls bzw. beim Mailverkehr zuvor auch) und sie auch keine Anstalten machte, hier bei mir nach zu haken.
Etwas überraschend hat mir der Kontakt bereits etwa 2 Wo zuvor per email mal geschrieben, dass sie keinen unmittelbaren Sinn in einer Beziehung dzt. sehen würde, was mich schon verwunderte, warum sie dann doch auf PS (und vermutlich auch auf anderen Datingplattformen) aktiv ist.
Nun, sie gab mir beim Abschied bekannt, dass sie sich keine Beziehung vorstellen könne, aber wir gerne mal Sport miteinander machen könnten. Gut, das geht momentan ob der Wetterlage nicht. Ich bin halt erneut verunsichert, ob ich an diesem Kontakt überhaupt dranbleiben soll, weil ich mich nicht aufdrängen möchte.

Bisher habe ich nur Frauen aus meiner "bevorzugten" Zielgruppe gedatet: Akademikerin, Alter 30-38 Jahre, sportlich affin. (das sind nur 3 Kriterien, offenbar zu viele?)
Wie man so liest in div. Internetbeiträgen und dlg. bleiben diese Damen am Heiratsmarkt statistisch gesehen übrig und finden selten einen passenden Partner, der vom Ausbildungsgrad ähnlich wie sie sind, da sie ja auch keinen Mann unter ihren Ansprüchen nehmen möchten.
Sind die Ansprüche/Erwartungshaltungen, die die Damen dieser Zielgruppe hegen so extrem hoch? Oder brauchen die keinen Mann? (hätten aber dennoch gerne einen - sonst würden's ja kaum auf PS suchen)
Nun, ich selbst, Akademiker mit 2 Uniabschlüssen mit 30, ein Doktorrat eben in Arbeit, dazu eine Firma als 21-jähriger aufgebaut, sportliche Figur, 1,81m groß, blaue Augen.
Irgendwie scheint es mir, ich habe das gleiche Problem wie die Damen - finde keine passende Frau zu mir.
Was mache ich falsch? Habe mich da schon selbst sehr intensiv selbst hinterfragt - komme aber nicht weiter.
Soll ich meinen Typ verändern? Anderen Job wählen? Andere Gesprächsthemen? Mehr Privates beim 1. Date? Mehr reden, weniger reden?
 
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