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c.henning

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  • #1

was zum Lachen ;-)

Gefahrenstoff Frau
INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-Modifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Abschluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.
 
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  • #2
Oh..............wie schön : " Was zum Lachen"! Wollte ich auch schon aufmachen........................musste aber leider erst in den Urlaub:-( :)
Hast du noch ein bisschen schwarzen Humor?

Ach ja, fast vergessen.................."Gefahrenstoff Frau" ist jetzt nicht so mein Fall :)
 
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ENIT

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  • #3
Danke für den Thread. Musste viel lachen, schön aber dennoch etwas frech (Alterungsprozess) aber da kommst du auch noch hin. ;)))
 
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  • #4
Ich könnte auch so sagen, ohne lange Gefahrenstoffaufnahme, dass Frauen meistens kalte Füße haben. Vor allem abends wenn's ins Bett geht. Eisklötze. :) Frauen haben kalte Füße, Männer schnarchen. Streckt man die kalten Füße zu ihm, hört er vor Schreck auf zu schnarchen. So einfach ist das, alles hat seinen Grund.
 
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  • #5
Ich hätte gewettet, dass sich hier schnell die tollsten Witze türmen.................hmm
 

c.henning

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  • #6
Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
 

ENIT

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  • #7
Frauen leiden auch und sind mal krank. Aber sie sterben nicht gleich. ;)
 

c.henning

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  • #10
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.
Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
 
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  • #12

ENIT

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  • #13
Zitat von Mohnblume:
Na, ich weiß doch immer keine! Und wenn ich mal einen kann, vergess ich ihn ganz schnell wieder. Früher war das anders. Da konnte ich ohne Ende Witze erzählen....................ach ja, das Alter:))

Geht mir auch so. Wir hatten einen tollen Kalender mit lauter Witzen über die "Herrlichkeiten". Wollte mir eigentlich sehr viele merken, jetzt ist nix mehr da. Vielleicht sollten wir unsere Zeit nicht der PS opfern sondern uns lieber Witze merken. Da haben wir dann mehr zum Lachen. ;)))
 

c.henning

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  • #14
Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“
 
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  • #16
Zitat von c.henning:
Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“

:)), war gerade in Bayern im Urlaub.
 

c.henning

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  • #17
schön hier :) Gute Nacht, Mädels, schlaft gut
 
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  • #18

c.henning

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  • #19
noch ein Betthupferl:

Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter. „Sprechen Sie deutsch?“, fragt er. Keine Antwort „Do you speak English?“ – Schweigen – „Parlez-vous français?“ – Die Bauern bleiben stumm. Als sie auch auf die Frage „Parla italiano?“ und „Вы говорите по-русски?“ nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter. „Host des g’hört? Der kann fünf Sprachen!“, sagt der eine Bauer. „Ja und?“, fragt der andere zurück, „Wos hot’s ihm g’nutzt, dem Depp?“
 
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  • #20
:)))), schlaf gut!
 

c.henning

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  • #21
kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: " Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
 

c.henning

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  • #22
Der Besucher einer geschlossenen psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren"

Der Besucher: "Verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 
G

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  • #23
Ein Zimmer mit oder ohne Stöpsel gab es wohl nicht.
 
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  • #24
Gerade gelesen:

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie Samstags beim Autowaschen nicht aus dem Kübel saufen.

Und damit es nicht so einseitig wird, den hier:

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
 
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Deleted member 4363

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  • #25
Ein paar Irre fahren Auto. "Halt!" ruft einer plötzlich, als er eine Pfütze sieht, "der Bodensee!" Er klettert auf's Autodach und macht einen Kopfsprung. Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Alles klar, Jungs, wir können weiterfahren. Ist zugefroren!"


Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex", antwortet der Patient. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" sagt der Patient. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"
 

Goldfinger

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  • #27
Ein 90-Jähriger geht mit seiner jungen Geliebten ins Bett, doch es klappt nicht richtig. Er geht zum Arzt, der meint "Kein Problem, binden Sie sich ein Holzlineal um das gute Stück - Sie werden sehen, das wird traumhaft. Gesagt, getan, die beiden haben eine fantastische Nacht.
Am nächsten morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau, sagt die eine: "Du, wir haben ja schon viel erlebt, kurze, dicke, lange. Aber dass einer noch auf der Tragbahre reingeschoben wird..."
 
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c.henning

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  • #28
Leuteleute....;-))
ich dacht das ist alles so prüde hier - na mal sehen, wann sie den Thread schließen...

Was passiert, wenn man Viagra in den Wald schmeißt? Dann gibts die Weihnachtsbäume mit Ständer.
 
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Deleted member 4363

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  • #29
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER ****** schaut raus.........."

Ohh..............zensiert! :)
 

c.henning

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  • #30
Dialog zwischen Computer und Anwender:
Passworteingabe: ananas
Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.
geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaelteananas
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50VERDAMMTEgeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst
Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!
 
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